?

Log in

No account? Create an account
мстительный гороскоп
microbinka

Мстительный Рак


Мстительный гороскоп

Сочинение на тему "Идеальная женщина"
microbinka
Украла эту запись у одной моей знакомой. Замечательная девушка)

Навеяно статусом Katrin Iliyna "Когда мы одиноки, нам хочется найти правильного человека, чтобы засыпать с ним и просыпаться, но мы все такие суки, что, получив это, начинаем хотеть чего-то другого".

Написано на эмоциях.Есть мат.Детям до 16-ти не рекомендуется.

Какой вес в наше время имеют такие качества,как "любовь","верность",и "преданность"? А никакого.Не значат они ничего эти "человеческие" качества.Не нужны они никому.Не ценит их никто.

Многие "отчаявшиеся" мужчины кричат практически на каждом шагу о том,что перевелись,дескать,настоящие то женщины (это те,которые и сготовят, и уберут, и ноги вовремя побреют, и с тапками после работы ждать будут). А вы,мужчины,женщин то таких цените? Нужны ли они вам,дорогие мои? (I,m Регина Дубовицкая). Нет,нет и еще раз нет. С вами нужно вести себя как последняя стервозина,сволочь и дрянь.Иначе, в оконцовке,рискуешь в один прекрасный момент оказаться "пресмыкающимся" перед вами созданием,которое вы ни ценить не будете,ни уважать,ни уж тем более любить.Восхищаться вы всегда будете той,которая вас будет на место ставить и глядеть не преданным щенячьим взглядом, а свысока. Если вы хотите себе "идеальную" женщину,прежде всего подумайте,что вы сможете дать ей взамен. Чтобы впоследствии она сама от вас не сбежала.

Руководство начинающей (идеальной) жене (шоб ценил,уважал и восхищался).

Правило первое (самое главное).
"Не в пирогах счастье"

Ты штудируешь книги о вкусной и здорой пище? Проводишь все свободное время у плиты,чтобы "чтобы что нибудь вкусненькое" приготовить своему милому?
Ну и дура!
"Не в пирогах счастье",-говорил Малыш Карлосону,тяжело вздыхая.
"Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок"? Пиздеж и провокация! Путь к сердцу мужчины лежит через постель! Чем лепить на кухне блинчики с творогом и мясом, лучше сосать качественно научись!На сторону он не блины жрать ходит! Уж поверь мне,между картошкой по-африкански из журнала "Лиза" и качественным сексом "прям как в порнушке" он выберет второе.
Прибегаешь с работы и сразу же хватаешься за сковородку? Ты ебанутое создание! Короче,слушай и вникай! Пришла и зависла в ванне часа на три! На лицо маску из водорослей,на ногу воск! Релаксируешь,хуйли. Красота - страшная сила и требует вложения большого количества времени и сил. Зато когда он придет с работы ты вся такая распиздатая будешь ждать его в кровати в кружевных трусиках на шикарном шелковом белье! Он наброситься на тебя с порога,страстно изнасилует,после чего похавает пельмени "Дарья" прямо из пачки и вы счастливо уснете вместе.
P.S.: чем меньше готовишь,тем меньше жрешь сама. Зачем искушать себя лишний раз вкусной и здоровой пищей?
Правило второе
Забудь про бережливость и экономность!

Вы копите на новый телевизор и поэтому ты не можешь купить себе новую кофточку?...НАХУЙ ТЕБЕ ТЕЛЕВИЗОР НОВЫЙ?!! "Дом-2" покажут и по-старому!
Вы решили купить ему машину и поэтому ты не можешь купить себе сумочку? Зачем ему машина? Чтобы он на ней баб возил,а они обивку кожаную (наличие которой исключало в свое время наличие сумочки) помадой пачкали и трусы в бордачке оставляли? Сумочка и точка.
Копите на ремонт и новую мебель? Впизду ремонт! Развратным сексом можно и на голом матрасе заниматься. Отсутствие мебели даже на руку сыграет! Давно ли ты занималась сексом на подоконнике на глазах у изумленных соседей? Никогда? ПРЕКРАЩАЙ КОПИТЬ НА ДИВАН!!
Все сбережения в себя,в себя любимую.На масочки,маникюр,пиллинг,кофточки,сумочки и прочие важные мелочи. Ибо ты все равно всегда будешь "меркантильной тварью", которой вечно всего не хватает. В конретном примере, денег.
Плюсов в таком поведении несколько.
Во-первых, ты красотка,твоя самооценка выше крыши,мимоидущие мужчины бросают на тебя восхищенные взгляды. "Твой" гордится,лоснится и не выпускает тебя далеко за пределы поля видимости.
Во-вторых, мужик никогда не бросит женщину,в которую вложено пять машин.Ты - самое лучшее его капиталовложение.Брульянт.
В-третьих,даже если вы в оконцовке и разбежитесь твои новые силиконовые сиськи пятого размера никто на суде делить не будет.
В семье появилсь лишняя копейка? Потрать ее на дорогущий крем из спермы кита-белохвостика! И тебе приятно, и не надо думать куда деньги тратить.
И вообще меньше думай. Это вредно.

Правило третье.
В топку преданность!

Он опять задерживается на работе? Коллеги предложили выпить по бутылочке пива после долгого трудового дня? А ты веришь и ждешь,периодически разогревая ужин?
Во-первых, ты напрочь забыла про первый пункт. Пельмени "Дарья" от постоянного разогрева только раскиснут.
Во-вторых,ценят не за преданность.Ценят за миньет. Желательно с заглотом.
Он после работы пьет пиво? Пиздуй к подружке! Он с друзьями в боулинге? Ты с подружками в клубешнике.У него мальчишник? У тебя девичник (на котором,как он и говорил, "никаких баб,одни мужики").
Если ты будешь ждать его на табуретке у окна,пока он будет гулять с друзьями и подругами,ты быстро станешь ему неинтересна. И у тебя вырастет жопа. В форме табуретки. Потому что от расстройства ты будешь постоянно жрать.

Правило четвертое.
Верность следом за преданностью.

Ты считаешь,что измена разрушает брак? Наивное создание. "Хороший левак укрепляет брак". Эту поговорку явно придумал мужик. В оправдание себе. У тебя же это самоцель! Опять же,если ты вдруг узнаешь о его измене будет не так обидно за "бесцельно прожитые годы".
Заведи себе любовника.У тебя - всегда хорошее настроение,ты сияешь и пахнешь.Опять же к мужу приставать не надо, а потом размазывать сопли по подушке с всхлипами "ну почему он меня не хочет"? Вспомни слова Фаины Раневской - " Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!" Мудрая была женщина. Плохого не посоветует.
Он хотел "развратную шлюшку"? Будь развратной.И шлюшкой.Ему даже самому не придется делиться с друзьями за кружкой пива о том,что его жена верх непристойности (" а моя то вчера...эх...ох...").Его друзья узнают об этом раньше него самого. И в более мелких подробностях.
Он хочет попробовать в кровати что то новое? Пригласи в ваше "ложе любви" милую блондинку с опытом 40-летней женщины и телом силиконовой школьницы-девятиклассницы.Поверь мне,ты от этого только выиграешь! Будет кому кунилингус делать,опять же.И сиськи целовать. А лучше пригласи близняшек.Его все равно на троих не хватит, а ты обкончаешься. А в следующий раз обязательно пригласите в гости стиптизера-качка. Должны же вы как то разнообразить свою половую жизнь?!
Ты считаешь что он тебе не изменяет? Ты правда в это веришь? Тупая ты пизда! Ты мало его знаешь. Изменяют все мужики. Все. У каждого из них есть "своя личная жизнь",о которой ты никогда не узнаешь. Верх профессионализма у мужчин это,конечно,успевать и там и там. И чтобы ни одна сторона не страдала...но пока они этому обучаются...эх..
Нет,твой то, не такой...нет.

Правило пятое.
Побольше сюрпризов.

Ему наскучила твоя "предсказуемость"? Добавь побольше сюрпризов в вашу жизнь!
Например,неожиданно реши купить себе хомячка породы карликовых с родословной до пятого колена.Тыщ так за 50. И тебе приятно, и, как он просил "чтобы не гадило, под ногами не мешалось и жрало мало". Сююююрприиииз!!! (хомяк в клетке тоже будет улыбаться и махать из лапкой).
Или нечаянно отфарматируй его жесткий диск. Подчистую. Ну или на крайняк удали его любимую игрушку со всеми пройденными "этапами", папками на всех носителях и т.д. Он минимум вечер потратит не на друзей и пиво, а на свой любимый и единственный компьютер, А ты будешь сидеть рядом и любоваться своим "лучиком счастья".

Правило шестое.
Хозяюшки ныне не катируются!

Ты весь свой выходной день носишься с тряпками и пылесосом,вылизывая квартиру до блеска? Уборка - удел горничной. А в роли горничной ты должна выступать только в кровати! От того,что ты лишний раз не выдраишь раковину планета Земля не сойдет со своей Орбиты.
Маску кита-белохвостика на лицо,бокал вина (тыща семьсот пядесят шестого года) в руки и вперед - релаксировать под музыку Бетховена.
Он раскидывает везде свои носки? Да пес с ними! Пусть лежат себе спокойненько!По-тихому запули их ногой под кровать - и ладно.Главное - не видно же!
Ни в коем случае не заставляй пылесосить его! (он пожалеет,что купил тебе пылесос). Иначе ты заебешься спихивать его с дивана,после чего все равно останешься "истеричкой ебанутой" (в пятый раз спокойно просить пропылесосить достаточно сложно,я тебя понимаю).
Вспомни главное наставление мамы "все нужно делать вместе и сообща". Дружно оба заростайте грязью!
Зачем ему мыть ноги после долгого трудового дня? Если особо не принюхиваться и не присматриваться,они почти ничем не отличаются от вымытых. А со временем привыкнешь!
А если серьезно,то с немытыми ногами пусть пиздует спать в ванную.Ибо дивана у вас нет.Не накопили.

Правило седьмое.
Не растворяйся в нем!

Никогда,ни в коем случае и ни при каких обстоятельствах!
Ты хочешь,чтобы твой мужчина чего то добился в своей жизни? Крахмалишь его рубашки,кормишь плотным завтраком и отправляешь "строить карьеру" ради вашего совместного "светлого" будущего? Каждый его малейший шаг "вверх" ты приравниваешь к ВАШЕЙ победе? Обломись! Запомни - это ЕГО победа. Не приписывай себе чужие достижения. Пока ты будешь обеспечивать ему "надежный тыл",он дорастет до какой нибудь хорошей должности, найдет себе бабу,которая будет давать в жопу и съебется тихим сапом.Ну или будет ее поебывать.
В принципе,он все равно будет кого-нибудь поебывать.За пирожки с капустой, к примеру.
Поэтому не сиди дома! Строй свою карьеру.Сколько зарабатываешь ты роли играть не должно.Это он должен быть твоим "надежным тылом". И не ты должна его двигать вперед,а он тебя. Не ты должна стараться верить,поддерживать,понимать. Ты выступаешь в роли стимула, а не поршня. У него само по себе глядя на тебя должно возникать а) желание заработать денег,чтобы купить тебе шубу.
б) и трахаться. У него должно возникать желание тебя желать (тафталогия,мать ее).Постоянно. Только тебя. СпиздИла. Желать он вседа будет не только тебя. Полигамны они,козлы (данное слово использовано не с целью оскорбления мужского пола,а с целью намека на "рогатость").
Опять же,если он в оконцовке все же съебется к другой,тебе он уже нахуй не сдастся. Ты же уже сама будешь в курсе,что значит "задержаться после работы" и " у нас ревизия". Ревизия - даже звучит как то ласково...
Ну на крайняк можешь по-тихому пиздить деньги с его карточки себе "на черный день". В принципе,ты любом случае должна это делать,если ты не совсем дура. Минимум там должно быть на силиконовые сиськи пятого размера.Потому что твои все равно когда-нибудь обвиснут.

Правило восьмое.
Про фитнес,диеты и прочую ерунду.

Бегаешь по утрам? Ходишь на финес и изводишь себя изнурительными упражнениями? Сидишь на новой супермодной диете?
И правильно делаешь!
Жирную бабу не захочет даже дятел,не то,что собственный мужчина! Тобой должны восхищаться. В первую очередь, другие мужики. Своему же ты купишь слюнявчик и будешь водить за собой по магазинам за сумочками. В поле его зрения всегда должна находиться твоя подкаченная классная жопа. Меньше соблазна будет смотреть на чужие пятые точки ("меньше" - не есть исключение).

Правило девятое.
Доверие - фундамент всех отношений!

О каком доверии вы говорите? Ты веришь,что он смотрит с другом футбол у него дома за банкой пива? Черт те с два! Он в это время сидит в компании четырех-пяти явных фанаток футбола! С сиськами размера третьего. Они орут вместе с ним "гооол" в качестве комментария очередному мячу в воротах сборной противника, а сиськи весело подпрыгивают в такт движениям своих хозяек. А потом можно и "шары покатать", загнав парочку в лунку фанатки противоположной сборной.Отомстил,хуйли.
Когда нибудь твое доверие растопчут вдребезги очередным "неожиданно проявившимся" фактом вранья. И верить ты перестанешь. Насовсем.
Просто не жди от него правды.Делай вид,что доверяешь. Но не доверяй. И не проверяй. Не трать свои нервы. Кто ищет - тот всегда найдет. Когда-нибудь ты все равно убедишься " в своей правоте",после чего будешь реветь и биться в истерике до нервного срыва. Тебе это надо? Нет. Ты хочешь стать для него параноидальной истеричкой, выискивать женские волосы на его пальто,проверять его мобильный,пока он в ванной на предмет "левых" смс? После чего трясти его за грудки и падать в обмороки с криками "за что,господи,за что?". Ну зачем...лучше уж (совет скрыт автором. Ибо чет я распизделась.Кстати,эту фразу они желают слышать от тебя почаще).
Так что,дорогие мои начинающие жены...здесь,конечно,много стеба. Как говорится,было бы смешно,если бы не было так грустно...Как итог - он все равно будет смотреть на других. И искать другую. Лучше. Интереснее. Чтобы ты ни делала. Поэтому,меньше выкладывайся и вкладывайся. Пусть он вкладывается в тебя. Как говорил учитель чертенку в мультике: "Люби себя,чихай на всех и в жизни ждет тебя успех". Меньше эмоций. Меньше истерик. Тогда и любить будет, и ценить,и уважать, и цветы дарить. А не будет дарить он - подарят другие.

И вообще ....нахуй тебе замуж?!

P.S.: и дай ему уже наконец в жопу. жалко тебе что ли?

А я пойду намажу себе на рожу водоросли.

(no subject)
microbinka
Был я в гостях у своих друзей в Торонто, и пошли мы в какой-то китайский ресторанчик. Покушали, и в конце нам принесли десерт - орешки. А что-то речь зашла о Пушкине, то да се, я беру орешек с блюдца и цитирую незабвенное: "Ядра - чистый изумруд". На меня тут же вылупляются две пары глаз: "Ты - какой изумруд?"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

(no subject)
microbinka
опухолью в голове. Побрили утречком голову и на операционный стол. Операция тяжеленная - трепанация черепа - и никто особенно-то и не надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было. Поздно вечером бабуся очухалась от наркоза, встает и идет в туалет - голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами. Попадает в мужской туалет. Там в полумраке на очке сидит выздоравливающий бухарик с урологическими проблемами и допивает флакон одеколона. Бабка присаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на пол. Справив свои нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью и попадает в мужскую палату. На том месте где должна лежать бабка, забылся тяжелым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и не разгибался из-за тяжелой формы остохондроза. Бабуся начинает молча сдирать с него одеяло. Мужик просыпается, видит невероятное зрелище, подпрыгивает и начинает орать нечеловеческим голосом: - Хлопцы! За мной смерть пришла!!!! Первым среагировал здоровенный парень с поломанной шеей, загипсованный до самого пояса. Он одним махом прыгает в двери, но промахивается и попадает в закрытую стеклянную створку, которую разносит вдребезги. Шум, пыль, стекла, крик. Кто-то спросонья заорал: "Пожар!!!" И тут началось. Народ повалил из палат кто как может: кто по стеночке, кто на карачках, кто ползком, перебинтованные, загипсованные, на костылях. Один перебинтованный до самых глаз послеоперационный больной с ужасным криком сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач жарил на письменном столе медсестру. От нервного потрясения медики тут же склещились. А бабуся тем временем тихонечко улеглась на отвоеванное место и спокойно заснула.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

(no subject)
microbinka
Приятель рассказывает недавно: - Поехал я к друзьям. Оставил машину недалеко от их дома на стоянке. Посидели славненько, попили пивка так капитально. Вечером выхожу на морозец, не пьяный, конечно, но так, в настроении. Нашел на стоянке машину свою, сую ключ в замок дверной - не лезет ключ. Ну, я сообразил сразу, к вечеру-то подморозило, в замке лед нарос. Стал в замок дышать - не помогает. Зажигалкой грел, все пальцы обжег. Ну, чего делать? Придется, думаю, крайний народный способ применить, растопить льды, так сказать, внутренним теплом. Короче, посмотрел вокруг, вроде темно, нет никого, расстегиваюсь, достаю... И только прицелился, вдруг мужик какой-то нарисовался прямо рядом, уставился на меня, причем и не на меня даже, а на процесс... Смотрит так, с интересом. Ну, я сообразил сразу - мужик голубой, натуральный. И морда такая ... педерастическая. Вот, думаю, блин, еще этого мне только не хватало. Но я виду не подаю, запускаю разморозку, а ему так, через плечо, в грубой форме, мол, чего ты, мужик, шары вылупил, не видел, что ли, такого никогда? А он мне - да, говорит, такого никогда не видел. Никогда, говорит, не видел, чтобы на мою машину отливали так по-наглому. И тут я смотрю - ну, твою мать, действительно, машина-то не моя, а моя, ну точно такая же "семерка", чуть подальше стоит. Но это был еще не главный прикол. - А какой же главный? - А главный был в том, что я пять минут остановиться не мог из-за пива этого б...ского. Представляешь, сколько мне этому мужику заливать пришлось, чтобы он мне закончить дал?
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

(no subject)
microbinka
О челноках в начале 90-х. Думаю, что многие помнят, каким дефицитом был в СССР хороший (не понимаю, почему особенно растворимый - сам считаю его бурдой) кофе, и о том как вдруг пропали электрические лампочки (их даже тырили из приспособлений общественного освещения) и продавали в Польше. А из Польши, кроме тряпок, возили Nescafe Gold: выручка в 6 раз. Таможенная норма: максимум 2 банки на человека. Следующий сценарий: Поезд Краков - Киев. В купе вместе с другими пассажирами едет бабуля лет 60-ти и дядя лет под 40. Польская сторона. Понемногу разговорились: мужик рассказал, что был в командировке от какого-то Киевского НИИ, что проторчал на каком-то проклятом заводе, и т.д. Бабуся в свою очередь рассказала, что гостевала и что на свои последние деньги купила 20 банок кофе, что, мол, продаст и вернет деньги за билет: у дочери отдалживала. И все в том же духе. Поезд прибыл в Ягодын (Украина), простой долгий: тележки меняют. А таможенники пасутся. Как раз в купе входит одна очень стервозная тетя с двумя пограничниками и, хотя вид у пассажиров далеко не похожий на челноков, начинают просматривать вещи, уходить не очень собираются, когда таможенница выпаливает: - Что-то будете декларировать? Мужчина отвечает: - Там вот, у женщины между вещами 20 банок кофе припрятаны... Бабка чуть конца не дала. Глаза ее наполнились сдезами, слова выговорить не могла. Стерва составила акт, конфисковала кофе и хотела спустить бабку с поезда. Тут бабуля подняла геволт, а из соседних купе начали вываливать полувыпившие парни из соседних купе. Тоже начали скандалить и дело дошло до рук. Неизвестно кто харкнул таможеннице в лицо, а сзади оборвал провода у рации пограничника: развернуться с автоматом в проходе не так и просто. В общем, их вытолкали в тамбур, покрывая всевлзможной бранью. Через пять минут прибежал патруль во главе с капитаном, но с ним братва моментально нашла обший язык и все закончилось выговором и что в следуюший раз обязательно высадит всех. Бабка тем временем сидела плотно сжав губы и смотря пристально с укором на своего спутника, который не выдержал и весело сказал: - Не печальтесь, мама - не конец света! Бабуля сквозь слезы: - Ну почему же вы так... Я к вам по доброму, а вы такой предатель! Что, в органах служите? Мужик встает и говорит: - Сколько у вас банок было? - Двадцать. Он поднимает койку и достает оттуда громадную сумку: - А у меня триста! Берите себе пятьдесят и будем квиты, а на закусон я приглашаю... - Но почему вы не предупредили?! - Не натурально вышло бы. История заканчивается на том, что, подъезжая к Киеву, они были друзьями и поменялись приглашениями в гости. В итоге мужик женился на дочери бабули, а сейчас они живут недалеко от меня в Буэнос-Айресе и повторяют эту историю каждому новому знакомому, который спрвшивает: "А как вы познакомились?"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

(no subject)
microbinka
НОВЫЙ ГОД ПО-НОВОРУССКИ Об этой истории писали даже в нашей местной газете. Я живу в небольшом городке в Ленинградской области, в каком именно - не скажу, почему - поймете, когда дочитаете. Итак, компания новых русских вечером 31-го после хорошего застолья решила, что Новый Год надо встречать вокруг живой елки. А елки где растут? Правильно, в лесу. И на джипе поехали в лес. Заехали далеко, чтобы никто не мешал. Надо сказать, что хотя Ленобласть не сибирская тайга, леса там тоже не маленькие. Вы думаете, они заблудились? Не-е-ет... Приехав на место, наши герои сообразили, что елочных украшений у них нет. Но тут выручила русская смекалка: на елку были повешены сотовики, золотые цепи и серьги, пачки долларов и вообще все ценное и красивое, что нашлось в карманах и в машине. Кажется, был даже пистолет, хотя точно уже не помню. Достали водку и стали праздновать. К 23.00 водка кончилась. Облом!!! Но автомобиль - не роскошь, а средство передвижения. И на джипе вся компания поехала в город за добавкой. Елку, разумеется, раздевать не стали, поскольку собирались вернуться обратно и допраздновать. В городе уже перед самым новым годом купили-таки (интересно, почем?) водки и собрались ехать обратно к своей елке. Вы уже догадались - обратной дороги они не нашли. Тут как раз еще повалил густой снег, заметая все следы. Елку эту они искали весь день 1-го числа и еще 2-го, но :( Так и стоит где-то лесная красавица...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

(no subject)
microbinka
Велик и могуч русский язык! И загадочен! Один мой приятель Слава учился в КИИГА (Киевский институт инженеров гражданской авиации. И был у него знакомый студент, то ли из Анголы, то ли из Мозамбика, короче африканец. Встретились они однажды, и этот африканец ему и говорит: - Слава, научи меня русскому языку. Слава ему отвечает: - Ну давай, мол, спрашивай. - Скажи, вот "хуево" - это плохо? - Да. - А "пиздато" - это хорошо? - Да. - Так почему же тогда "охуительно" - это еще лучше, чем "пиздато"?!!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

(no subject)
microbinka
Дело было в одном небольшом городке Свердловской области. Час пик. По маршруту двигается автобус системы скотовоз (ЛиАЗ). (Надо сказать, что в городе всего два марщрута). На одной из остановок предпоследней втискивается дама с признаками вчерашних алкогольных возлияний на лице и потрясающим по своей силе выхлопом. В общем, типичный деклассированный элемент постперестроечной эпохи. За ней непонятным способом пристраивается (на последнюю ступеньку) люмпен мужского пола с еще более выраженными признаками употребления крепких спиртных напитков. Со скрипом и скрежетом, кое-как, закрываются двери и прижимают вышеуказанного господина к даме. Поскольку он находится на ступеньку ниже, то, ессно, ощущает легкий дискомфорт от напирающей толпы. Некоторое время господин терпит, а потом начинает совершать телодвижения, целью которых является занятие более выгодного и удобного положения среди народа. Дама тоже некоторое время терпит его шевеление. Когда ее терпение закончилось, она через плечо, на весь автобус, вежливо спросила мужичка: - Ч¦ ТЫ КРУТИШЬСЯ КАК ШКУРКА НА ХУЮ??? (у всех пассажиров рабочий день начался весело)
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

(no subject)
microbinka
Дело было в новогоднюю ночь 1985 года в городе Владимире. Основательно отметивший наступление очередного года мужик в 5 часов голосует на объездной дороге (это по большому счету шоссе Москва-Казань), чтобы добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик. Просьбу "подбросить до Куйбышева" (есть в этом городе такая улица) решил по доброте душевной уважить, всяко ехать веселей. Утром просыпается наш герой и слышит от водилы: "Ты, это, спи. Еще только Горький проезжаем."
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -